Ritmo

A dica é:

"1 - Pôr o Windows Media Player no modo aleatório (ou outro player qualquer que tenham)
2 - Carregar "seguinte" para cada pergunta.
3 - Usar o título da música como resposta a cada pergunta, mesmo que não faça sentido e sem fazer batota!
Aqui está o meu resultado:

1- Como te sentes hoje? Velha infância - Tribalistas

(hoje eu fiquei horas procurando no jornal palavras que tinham a sílaba lhi para tarefa de escola do Matheus que tá na segunda série)
2 - Vais ser alguém na vida? Caça e Caçador – Fabio Junior

(desde que eu não seja a caça)
3 - Como os teus amigos te vêem? Still Hurts – Gisele Hunter

(ai,ai,ai,ai)
4 - Vais casar? Ainda lembro – Marisa Monte

(essa seria uma musica ideal pra depois de uns 10 anos de casado)

5 - Qual é a música do teu melhor amigo? Olhos Coloridos – Sandra de Sá

(Thiago Ranniere usa lente de contato, ele tem uma mel e uma verde)
6 - Qual é a história da tua vida? Leve-me daqui

(Não é pra tanto assim não )

7 - Como é que foi a escola secundária? Não mate a mata – Sampa Crew

(tinha pé de manga, cajá e não podia comer nada)
8 - Como é que podes ir adiante na vida? Eu sei – Papas na Língua

(eu que é que sei mesmo! ... tudo pode acontecer)
9 - Qual é a melhor coisa nos teus amigos? Born to try – Delta Goodrem

(Brasileiros, não desistem nunca. Nasceram pra tentar)
10 - O que está "in" esta semana? Ninguém – Sampa Crew

(ou nada, namorado longe, tmp, frio, saudade)
11 - Como é a tua vida? Esperando na janela – Cogumelo Platão

(deixando rolar, mera espectadora. Em alguns itens ta assim mesmo)
12 - Que música vai tocar no teu funeral? Time after time – Eva Cassidy

(Essa musica tocou num funeral do smallville e eu achei o máximo. Seria legal)
13 - Como é que o mundo te vê? O teu beijo me pegou – Sampa Crew

(uh lah lah)
14 - Vais ter uma vida feliz? Here with me

(a companhia faz a felicidade)
15 - O que é que os teus amigos REALMENTE pensam sobre ti? Because I got high

(piada mesmo)
16 - As pessoas têm inveja de ti? Flow – Antonia

(nem dos cabelos lisos)

17 - Como te podes fazer feliz? Eu sei, me namora, ursinho de dormir – pout pourri Babado Novo

(excelente)
18 - Com que música farias um striptease? Assim que se faz – Luciana Melo

(na versão remix ainda)

19 - Se um homem numa carrinha te oferecesse um doce, o que farias? Ritmo, amor e poesia – Sampa Crew

(não faria amor nem poesia, eu só aceitaria né)
20 - O que é a tua mãe pensa de ti? Apenas mais uma de amor – Lulu Santos

(resultado do ato?)
21 - Qual é o teu segredo mais escuro e profundo? Cuz I’m a Girl – Kiss

(aff… revelei!)

22 - Qual é a música do teu inimigo mortal? Carnavalia – Tribalista

(nem ele merece)
23 - Como é a tua personalidade? Lágrimas e chuvas – Kid Abelha

( vivo colocando frases dessa musica no meu msn)
24 - Que música vai tocar no dia do teu casamento? Faz assim – Bruno Miguel

(perfeito!)

Segredos de infância

O saudade desse tempo. Acho que eu posso dizer de boca cheia que não só tive infância como também vivi intensamente a infância. Saudade das mentiras que eu contava quando criança, afinal toda criança é mentirosa. Hoje eu tava aqui lembrando das mentiras que eu contava na minha infância, e por incrível que pareça muita gente acreditava nelas. Mas como dizem que mentira tem pernas curtas. Resolvi publicar aqui a verdade sobre algumas das minhas mentiras que contei entre meus 3 até os 10 anos de idade.

Dos 3 aos 5 anos

1 – Eu não nasci no Japão;

2 – Eu não sei falar em japonês;

3 – Eu não tenho irmão mais velho que vai pegar quem me encher o saco na saída;

4 – Eu ainda comia caca de nariz;

5 – Minha casa não é uma mansão;

6 – Meu dente de leite caiu de podre, não foi na porrada;

7 – Era sim minha irmã que pintava desenhos que eu levava pra casa;

8 – Eu não tinha uma Ceci cor de rosa, eu tinha uma brisa amarela;

Dos 06 aos 08 anos

1 – Eu nunca fui no Japão;

2 – O Jaspion não é meu primo de quarto grau;

3 – Eu não tenho um soco inglês escondido na bolsa;

4 – De vez em quando eu ainda como caca de nariz;

5 – Eu não entrei em coma, eu só fiquei internada por causa da bronquite;

6 – Eu não sei ler em japonês;

7 – Eu não recebo cartas do Japão, eu que rabiscava as coisas;

Dos 08 aos 10 anos

1 – Eu não tinha namorado;

2 – Eu não tinha beijado na boca;

3 – Eu não tinha menstruado pra saber se doía;

4 – Menstruar não dói;

5 – Eu não carrego um punhal;

6 – Eu nunca fui assistir o Xou da Xuxa no Jd. Botânico;

7 – Eu não escrevi pra porta da Esperança nem tampouco fui sorteada;

8 – Eu nunca pulei o muro do cemitério;

9 – Eu não sei andar de skate;

10 – Eu não sabia cantar em inglês.

Rapidinhas do MSN

23 de novembro 2006

Amigo diz:

hoje é aniversário da minha namorada

Cíntia Miyuki diz:

o que vc vai dar de presente pra ela?

Amigo diz:

Hummm curiosa, pra que quer saber o que eu vou dar pra ela?

Cíntia Miyuki diz:

Porque o que ela vai dar pra você eu já sei

Amigo diz:

To pensando em mandar uma mensagem fonada pra ela

Cíntia Miyuki diz:

Mensagem fonada é podre, se o meu namorado um dia me mandar eu termino com ele

Amigo diz:

É melhor que mandar o carro ao vivo

Cíntia Miyuki diz:

entre os dois e nada, mil vezes nada

24 de novembro

Cíntia Miyuki diz:

e aí o que você deu pra sua namorada?

Amigo diz:

Nada ué

Até que o Aurélio nos separe

O fato é que muitas pessoas ao lerem alguma palavra pouco usada e ouvida no seu dia a dia não se dão ao trabalho de ir buscar o real significado da palavra.

Dia desses deixei um depoimento pra uma amiga dos tempos da faculdade. Entre uma coisa e outra terminei assim o depoimento:

(...) tudo isso temperado com um leve toque de egocentrismo.

Conclusão: um dia depois ela me deixa eu scrap dizendo que adorou o depoimento, etc, etc, etc. Fiquei sem entender. Cheguei a pensar que o scrap tinha tons de ironia, entrei no profile dela e qual não foi meu susto ao me certificar que ela tinha aceitado e publicado aquele depoimento no profile dela. Na primeira oportunidade que tive perguntei a ela se era uma pessoa egocêntrica

Cíntia Miyuki diz:

Ow guria vc é egocêntrica assumida?

Menininha* diz:

Que isso?

Cíntia Miyuki não pode responder a conversa pq aparece off line

E são nessas horas, nesses momentos, que me fazem ter mais adoração pelo Aurélio. E aconselho todos a fazerem o uso dele, nem que seja o mini, nem que seja a versão on line. Não necessariamente o Aurélio nosso de cada dia, mas qualquer dicionário da Língua Portuguesa pra não cair numa dessas situações:

Situação1

Cara 1: Meu, minha namorada é a maior gata. Usa sainha curta, lente de contato, pôs silicone e eu tenho o maior orgulho de levar ela pro futebol.

Cara 2: Você é mesmo um cara aspudo!

Cara 1: Obrigado véi, mas isso é pra quem pode...

aspudo = corno

Situação 2

Marido: Fiquei sabendo que você fazendo comentários maldosos da Santa da minha mulher pela vizinhança

Vizinho: Comentar eu comentei, mas não falei nada de mais da senhora sua esposa. Apenas disse que quando eu senhor vai pro trabalho ela passa o dia a aviltar.

Marido: Ah bom, se foi só isso tudo bem. Porque se eu fico sabendo que alguém falou mal da minha mulherzinha querida eu quebro no meio.

aviltrar = prostituir

Situação 3

Mulher: Amorzinhúúúú vou fazer um jardim em nossa casa podíííí?

Marido: Pra quê?

Mulher: Ah amorzinhúúúú, deixa vaiiii

Marido: ta bom, mas não conte com minha ajuda

meia hora depois

Mulher: o que acha que devo colocar no nosso jardim?

Marido: Enche esse jardim de jalapa

Mulher: Seu grosso idiota. Saííííí daqui

jalapa = espécie de flor conhecida popularmente por maravilha

Situação 4

Amiga 1: Ai Amiga vc precisa conhecer meu novo namorado. Ele é lindo.

Amiga 2: Se você diz que é eu acredito.

Amiga 1: Você quer ver uma foto dele?

Amiga 2: Claro

amiga um mostra foto pra amiga 2

Amiga 1: E aí o que você achou dele?

Amiga 2: Um verdadeiro Famelga!!!

Amiga 1: Eu sabia que você ia adorar ele.

famelga = aquele que tem cara de fome, coitado

Situação 5

Traficante Gay 1 : Ai eu adoro o Leonardo di Caprio

Traficante Gay 2: Pra mim ele é um verdadeiro famigerado

Traficante Gay 1: Você não entende de nada é um idiota, lerdo, imbecil

Traficante Gay 1 tira o fuzil e dá 60 tiros no Traficante Gay 2

famigerado = notável, famoso, célebre

Por via das dúvidas ande sempre compre um Aurélio de bolso

(* o nome da minha amiga foi preservado, vai que um dia ela entra aqui)

Alguém pode inventar um anti- .pps????

Bem pior que receber email com propagandas, com cavalo de tróia, sites moralmente impolutos é receber email com os tão conhecidos slides feitos em power point. Decididamente ninguém merece. Pior que é que tentei achar um modo de barrar essa extensão de arquivo na minha caixa postal eletrônica mas não consegui.

Ruim o tempo que gastamos baixando emails com esse tipo de anexo, pior aind ao conteúdo desses slides.

Eu não mereço. Reconheço que sou uma má menina. Mas slides são torturas. O conteúdo em sua maioria são frases de auto ajuda, histórias dramáticas, lição de vida, de vencer obstáculos. O pior é que tem gente que acredita nas histórias, quer pior ainda? Tem gente que chora. Mas pior que as mensagens são as músicas. Também pudera uma pessoa que se presta ao trabalho de formatar uma apresentação em power point, ilustra com bebês da Annie Geddes, só poderia ter um gosto musical duvidoso. Sendo assim os slides vêm acompanhados de Trilha Sonora que vai de Lionel Ritche à Plácido Domingos, isso sem esquecer os exemplos clássicos de música medíocre: My Hearth Will Go On (sim aquela do Titanic) e a do Ghost (Oh my Love, my darling....)

Mas mesmo tendo imagens nojentas, músicas envenenadas para os ouvidos, mensagens que tem efeito de purgante para nossos neurônios, eis que o sujeito ainda manda repassar a tal mensagem para mais dez pessoas da sua lista de contato para seu desejo ser realizado e caso não passar um coisa muito grave pode acontecer com você. Daí os medrosos, hum... essa não é a palavra. Daí os idiotas masculinos logo pensam: vou mandar senão meu pinto cai e as idiotas femininas: vou mandar senão nunca vou arrumar um namorado que tenha carro. E nesse tal de manda pra dez, acaba que sempre sobra um pra mim.

Observando meu teclado a tinta da tecla delete ta gasta já. É que quando recebo esses email não me dou ao trabalho de ler, nem tampouco tenho a curiosidade de ver qual bebê da Anne Geddes tem estampado ou imagem de filhote de qual animal ta lá, muito menos sinto vontade de ouvir a música Imagine do John Lennon ou qualquer outra do Kenny D.

Mande-me vírus, mande-me propaganda, me cadastre no site da Editora Abril, no Submarino, Mercado Livre, mas por favor... não me mande email com apresentações de power point.